Kärleksberoende när längtan efter kärlek gör ont

Att längta efter kärlek är mänskligt. Men för vissa tar längtan över på ett sätt som skapar oro, drama och upprepade relationer som inte håller. Då handlar det inte längre om romantik, utan om mönster som liknar ett beroende. Kärleksberoende kan beskrivas som en tvångsmässig jakt på närhet, bekräftelse och symbios trots att följden ofta blir djup smärta.

När någon fastnar i det här mönstret styrs vardagen av rädsla för ensamhet och övergivenhet. Relationer blir ett sätt att lugna inre oro snarare än att bygga sund närhet. Samtidigt går det att förstå, förklara och förändra dessa mönster med rätt kunskap och stöd.

Vad är kärleksberoende kort förklarat

Kärleksberoende innebär att en person gång på gång fastnar i intensiva, ofta destruktiva relationer, drivna av en stark rädsla för ensamhet och avvisande. Relationen blir ett måste snarare än ett val. Närheten fungerar som en drog: kortvarig lättnad, följt av ny oro, tomhet och ibland förtvivlan.

Många känner igen sig i några av följande drag:

– Känner sig värdelös eller tom när hen är ensam
– Blir förälskad snabbt, ofta och intensivt
– Har svårt att vara utan relation under någon längre tid
– Ser sexuell attraktion som bevis på kärlek
– Har dramatiska relationer som tar mycket energi men sällan håller
– Blir besatt av att hitta den rätta när hen är singel
– Går långt för att undvika att bli lämnad, även på bekostnad av sig själv

Relationen fungerar då som ett sätt att dämpa ångest, ensamhet och låg självkänsla. När en relation tar slut kan personen uppleva stark nedstämdhet, ibland depression, och snabbt söka sig in i nästa relation för att slippa känna smärtan.

Varför uppstår kärleksberoende?

Ingen föds kärleksberoende. Mönstren växer ofta fram gradvis, ofta med rötter i tidiga erfarenheter. Människan är från start beroende av anknytning. Som spädbarn behöver vi någon som ser oss, tröstar oss och ger trygghet. När den tryggheten saknas helt eller delvis försöker barnet ändå anpassa sig. Dessa anpassningar kan följa med långt in i vuxenlivet.

Många med kärleksberoende har erfarenheter som på olika sätt underminerat den egna känslan av värde, till exempel:

– Otrygg eller oförutsägbar omsorg i barndomen
– Föräldrar som varit känslomässigt frånvarande, upptagna eller oförmögna att trösta
– Erfarenheter av avvisande, mobbning eller stark ensamhet
– Våld, missbruk eller psykisk ohälsa i familjen
– Tidigt ansvar för andra, där egna behov satts åt sidan

I grunden finns ofta en inlärd övertygelse: Jag klarar mig inte själv, Ingen stannar om jag inte anpassar mig, eller Jag är bara värdefull om någon väljer mig. När en ny relation uppstår skapas därför inte bara glädje, utan en känsla av lättnad: nu kanske allt blir bra.

Belöningssystemet i hjärnan spelar också in. Stark förälskelse och symbios ger en kick av dopamin och andra signalsubstanser, ungefär som vid missbruk av alkohol eller droger. För en person som känner djup ensamhet kan denna kick bli extra lockande och svår att släppa taget om, även när relationen gör ont.

Vanliga mönster i kärleksberoende relationer

Kärleksberoende syns inte alltid vid första anblick. Utåt kan personen verka social, passionerad eller bara romantisk. Men tittar man närmare på relationshistorien går det ofta att se tydliga återkommande mönster.

Några typiska mönster är:

– Ett ständigt pendlande mellan intensiv närhet och stark distans
– Att gång på gång välja känslomässigt otillgängliga eller ambivalenta partners
– Att stanna kvar i relationer som är sårande, förnedrande eller osäkra
– Att anpassa sig överdrivet, gå med på villkor man egentligen mår dåligt av
– Att blanda ihop sex med kärlek, eller använda sex för att behålla relationen
– Att försöka kontrollera partnern, eller själv bli kontrollerad

När rädslan för att bli lämnad styr kan små signaler tolkas som hot: ett uteblivet sms, en trött blick, ett avbokat möte. Reaktionen blir ofta kraftig ångest, svartsjuka, gräl eller överdriven anpassning. Paradoxalt nog kan dessa reaktioner bidra till precis den distans personen fruktar.

Under perioder utan relation kan en stark tomhetskänsla ta över. Vissa beskriver det som att livet tappar färg och mening. Då är det lätt att snabbt kasta sig in i nästa relation utan att hinna stanna upp och fråga: Vad behöver jag egentligen?.

Vägen mot sundare relationer

Att se sig själv som beroende av kärlek kan kännas tungt, men kan också öppna för förändring. När beteendet ses som ett mönster inte som vem man är blir det möjligt att göra något åt det.

För många blir första steget att våga notera sina mönster:

– Vilka partners dras jag ofta till?
– Hur känns det i kroppen när jag blir rädd för att bli lämnad?
– Vad gör jag då jagar, anpassar mig, drar mig undan?
– Vilka gränser kompromissar jag med för att slippa ensamhet?

Att förstå bakgrunden anknytningsmönster, tidiga erfarenheter och nuvarande försvar kan vara avgörande. Här kan terapiformer som schematerapi vara särskilt hjälpsamma. I schematerapi arbetar man med de inre livsregler som styr hur man knyter an, sätter gränser och hanterar närhet och ensamhet.

Några centrala fokusområden i förändringsarbetet är:

– Att bygga en inre känsla av egenvärde, oberoende av relationstatus
– Att träna på att vara ensam utan att fly in i nästa relation
– Att lära sig skilja på önskningar och verkliga behov
– Att öva på sunda gränser, både att säga nej och att be om det man behöver
– Att välja partners utifrån trygghet och respekt, snarare än intensitet och drama

Förändring tar tid, särskilt när mönstren är gamla och har fungerat som skydd. Men stegvisa justeringar gör stor skillnad: lite längre paus mellan relationer, lite större ärlighet mot sig själv, lite mer omsorg om egna behov.

Många behöver också stöd för att hantera den smärta som dyker upp när man inte längre bedövar sig med relationer. Här kan professionell hjälp ge ett tryggt rum att sörja, bearbeta och bygga något nytt.

För den som känner igen sig i kärleksberoende och vill arbeta djupgående med sina relationsmönster kan det vara värdefullt att söka kvalificerad terapi. NB Sthlm erbjuder behandling med fokus på anknytning, schematerapi och beroendeproblematik, med målet att hjälpa människor skapa tryggare relationer både till andra och till sig själva. Mer information finns på nb-sthlm.se.